《想得太多的人》 / 1:40 A.M. / The Overthinker

写于 2015 年 · Kisa Li

我记得小时候有人问我：

“到底是什么力量，一直支撑着你？”

是啊，我也想知道。

我多希望那股力量

来自世界，而不是自己。

可惜——没有。

别跟我谈什么现实。

我一直都活在

我不想接受的现实里。

我不能坠落，

只能清醒。

擦干泪，掩好伤，

努力认真地活着。

这，是我人生中

第一件痛苦的事。

逃避？

我从不逃。

只是长大后，

更想躲起来。

那时的我很感性。

后来遇到第二个瓶颈期，

最难的岁月。

没有信仰，

没有支撑，

没有期望——

只有一副不堪的灵魂。

那时我靠的是精神。

感谢那本书，

和那几句话，

让我重新

想要活下去。

“天将降大任于斯人也，必先苦其心志……”

“上天想让你特别，就会给你特别的经历。”

我想成为特别的人。

所以石头、挫折、

我都要承受。

于是我变成理性的人。

现在的我，

在别人眼里

是不需要被照顾的人。

他们说我坚强，

从不累，从不哭。

他们不知道，

下一秒的我

已经厌恶那一秒柔软的自己。

也许这就是

没人愿意靠近我的原因。

不是不敢，

是不想。

谁愿意去了解一个

什么都不说、

什么都藏在心里的人？

每个人都渴望

被在意、被特别。

那谁还有空

去了解别人呢？

我多想

掏空自己，

让心放空。

什么都不想，

像一场

没有梦的睡眠。

可惜从没能做到。

我总是想太多。

我无法放下。

亲人朋友说我逃避。

他们说我在心里

筑了一座寂静岭。

我把坏的记忆都留在那里。

他们逼我去撕开旧伤，

撒盐。

我不愿提起。

那就是逃避吗？

也许吧。

我不是怀旧的人。

我甚至恨那些

只看着过去的人。

我以为我释怀了。

我看开了。

可一旦提起，

泪又落。

疼痛清晰得

像昨天。

他们说：

“你看吧，你根本没放下。”

我笑。

“别说撒盐，

泼硫酸都没事。”

我在讲笑话。

我总是用笑话

掩饰恐惧。

却不小心，

暴露了不安全。

朋友说，

我比同龄人

经历得太多。

希望我能因此更勇敢。

是的。

关于爱情，

我不想再陪别人成长。

我一个人，

已经够累了。

有时我也嘲笑上帝——

到底要给我怎样的人？

什么时候，

我才能笑着讲出

曾经的难过？

深夜失眠，

写下这些乱七八糟的心事。

把心里的一部分

放下来，

放在这里。

舒服多了。

告诉自己：

明天又是新的一天。

写到这里，

我也笑了。

笑笑吧——

人生有那么多小烦恼。

真正让人难过的，

不是发生了什么，

而是那些事情带来的感受，

那些感受牵出的

压抑与疲惫。

归根结底，

一句话：

想得太尼玛多了。

Someone once asked me,

“What’s the power that keeps you going?”

I wish I knew.

I wish that power came from the world,

not from inside myself.

But it never did.

Don’t tell me about reality.

I’ve lived in a reality

I never wanted to accept.

I can’t fall apart—

I can only stay awake.

Wipe the tears,

hide the wounds,

keep living properly.

That was the first

painful lesson of my life.

Escape?

I never thought of it—

yet the older I got,

the more I wanted to hide.

Back then I was soft.

Later came the second wall,

the hardest years.

No faith,

no hope,

no anchor—

just a soul worn thin.

My only refuge was my mind.

I’m still grateful

for that one book,

for those two sentences

that whispered:

“When heaven assigns a great task,

it first must break your heart.”

“To make you special,

life must first test you.”

I wanted to be special—

so I took every stone, every fall.

That’s how I became rational.

Now people say

I don’t need protection,

that I’m strong, unbreakable.

They never see

how I despise the softness in me

the moment it appears.

Maybe that’s why

no one gets too close.

Not fear—

just no will to try.

Who wants to read

a person who never speaks?

Everyone wants to be the one

who’s loved the most.

So who has time

to understand anyone else?

I wish I could empty myself,

shut it all off—

a sleep without dreams,

just once.

But I never could.

I think too much.

I always have.

They say I avoid the past.

Maybe I do.

There’s a Silent Hill in my chest,

where I’ve left the bad memories locked.

They call that denial.

I call it survival.

Why must they keep

ripping the scars open,

pouring salt again and again?

I’m not nostalgic.

I hate people

who only live backward.

I thought I’d let go.

I thought I’d moved on.

Yet every time I speak of it,

the tears come back,

sharp and fresh.

And they say,

“See? You’ve never let go.”

I laugh.

“Don’t worry—

you could pour acid,

and I’d still be fine.”

I joke,

to hide fear.

But jokes expose

the fear itself.

They say I’ve lived too much

for my age.

That I should be braver

because of it.

Maybe.

As for love—

I don’t want to raise another person.

I’m tired already.

Sometimes I laugh at God.

What kind of person

is He saving for me?

Will I be able to smile

when I talk about the pain?

It’s past midnight.

I can’t sleep.

I’ve said too much,

emptied a small part of myself

onto this page.

It feels lighter now.

I tell myself:

tomorrow will be a better day.

I even smile.

Life’s little troubles—

they’re endless.

But what hurts

isn’t what happens.

It’s what it feels like.

The weight beneath the feeling.

In the end,

it all comes down to one line:

I think too fucking much.